Espero que isso também tenha ficado claro querida!

É hora de escrever porque eu não posso ignorar, mas não vou me submeter, pq fiz uma promessa só minha!
Pessoas e suas manias idiotas de se darem valor excessivo, mas isso na vida dos outros, quem dera que essas pessoas fossem tão seguras assim se tratando de sí para sí...
E a outa mania idiota é de não se colocar no lugar do outro...
Eu não gosto de julgar as pessoas porque cada um sabe de sí melhor que ninguém, e nenhum problema é maior ou menor, o que vai depender é a força da pessoa que enfrenta esse problema, e não ele em sí, não julgue os outros baseando-se em você mesmo!

Mas o que não suporta são infantilidades, que eu mesma faço, mas que fica pior vindo de quem se mostra outra coisa...
Primeiro que pra vc me dizer uma coisa pela última vez, você tem que ter dito ela alguma outra vez na sua vida não?
"Eu cansei, tentei ser educada..."
Se você cansou é problema seu, quantas vezes eu cansei, me senti exausta e não tomei atitudes imbecís? Meus problemas eu resolvo, Não fico trancada num banheiro chorando não.
Ser educada? Quer maior falta de educação que a vulgaridade? Que o zombar de quem está no chão? Que se fazer de coitada? Que tentar fazer alguém parecer ruim apenas por sua insegurança/insuficiencia?
Bom mesmo é quem sabe perder, mas melhor ainda é quem sabe ganhar!
E acredito que existam melhores perdedores que vencedores viu!
Eu tenho uma vida, complicada, com coisas delicadas...
Novamente a história da carapuça, eu não provoco, não preciso da sua atenção, pois sou suficiente à mim e superior a qualquer sentimento de dependência!
Faço oq ue tenho vontade, falo o que sinto e penso, não me culpe pelo sentimento que outros tem por mim, você achou que seria absoluta, mas não pode apagar as coisas boas que fiz pelas pessoas, nem o carinho que elas tem por mim...
Não sou falsa, já por isso não saio arrumando um milhão de melhores amigos, nem te tratando como se te conhecesse à um milhão de anos, nãolhe desejo o mal não, mas não me venha querendo o meu melhor logo de cara, ainda mais se você já chegou me machucando, sei qu enão tem culpa de nada, não era você que me devia respeito, mas suas atitudes coniventes me fazem ter que repensar seu caráter antes de te deixar aproximar...
Não quero passar em teus testes imbecís, assim como imagino que a maioria das pessoas também não querem, e enquanto você fica aí com suas conclusões, porque elas serão tudo o que você vai ter...
Se não quisésse saber de mim, não tinha me incluido e nem ficava me observando através de parentes e amigos, é a sua irmã é quem quer saber de mim né? hahahahaha
E eu de certa forma entendo isso também, não passa de insegurança, eu fazia a mesma coisa com a ex dele, surgiu até uma obscessão de minha parte, sem saber que o perigo estava ao lado e não longe...
Minha intenção era mostrar que sou inofensiva, sou a única que não o quer, e que ele não fica atrás, que ele não pega, e justo em mim você acha que mora o perigo, justo eu, você acha que fico planejando coisas, criando casos, mas não, eu realmente tenho coisa mais importante pra fazer...
Não me incomoda que vc fique no meu rastro não, só acho engraçado, puramente engraçado, assim como era engraçado pra Mila me ver fazendo isso, assim como é engraçado pra outras tchucas dele, ficaram na espreita e na hora que vc vira as costas elas abocanham, vê se não é engraçado, você preocupada justo comigo, quando devia se preocupar com você mesma!
Mas só passando por isso pra entender, eu não vou me explicar pra você não, que se vire, você arranjou isso sozinha que se vire, e se é esse tipo de atitudes que você tem eu quero distância, porque acho humilhante isso!!!
Quando quero falar algo falo pra quem eu quiser, a vida é minha, a boca é minha, o amigo é meu, você não é minha amiga e só não ignorei, porque assim como ele vem falar as coisas pra mim, também me senti no direito de ir falar as coisas pra ele, mas disso você não sabe aposto, ops! tanta coisa que você não sabe...
Pena resume bem...
Não preciso de você pra conseguir nada na minha vida, passei 21 anos sem precisar, só preciso de mim mesma, por mim, tenho coragem o suficiente pra fazer oq ue dá vontade, porque sigo meu coração!
E ele me responde sempre, não que seja vantagem, nem que eu vá me vangloriar disso, pq grande bosta, mas oq ue ele foi de merda de namorado ele é bom de amigo, e ele é meu amigo! Queira quem queira, queira você não!
Eu estava indo devagar, até acostumar com a idéia, sem forçar pra ninguém, mas já que você se sente tanto atingida por coisas que não faço, ou pelo que faço e você já se sente no direito de achar que é pra você, te deixo com o tal direito de achar e pensar o que quiser, quando a gente sabe bem quem é, fica difícil que o que os outros dizem influencie no nosso humor, alguém que está em paz, não faz guerra com ninguém!
Quantas vezes com dor no meu coração, quis evitar que você sentisse a mesma coisa e briguei com ele, briguei feio...
Tá aí Milene oq ue vc ganha sempre por desejar o bem dos que não merecem!
Já era de se esperar...
Eu ficaria brava por mais de 5 minutos ou talvez chateada, mas eu relamente não me importo, seja injusta o quanto quiser, ache que é pra você as minhas caras feias!
Não vou mastigar coisas pra alguém que mal me conhece e mal me interpreta!
Sem mais...

Milene Maureen

começar

Começar...
É sempre o mais difícil...
Lá pro meio tanto faz, já que de alguma forma começou...
E é provável que tenha fim, já que teve um meio, que em algum momento começou...
Mas isso é tão óbvio...
Assim como tudo que está por vir...
As vezes é estranho, como tudo acaba onde começou, e eu me pergunto, será mesmo que estou fazendo direito?
Será que desisto rápido demais, será que eu deveria lutar pra preservar um sentimento, será que quem se arrpende, se arrepende pra sempre e nunca mais voltará à fazer...
Em algumas vezes eu acredito nisso, tamanha dor, tamanha força pra conter lágrimas, aquele olhar, eu o reconheço à distância, todos voltam com o mesmo olhar... Mas só voltam quando eu já fui...
Das conversas que já tive, e da que tive há pouco, sobram as mesmas dúvidas na minha cabeça, parece que faço direito...
É bom ouvir, mas não agora, de que vale? Vale pra saber que valho à pena, mas de que vale valer à pena?

Você faz a cabeça girar, e ainda que achasse que ia passar, não passa, eu nunca poderia esquecer como me olhou, não que ninguém mais me olhaste assim, mas ninguém com teus olhos...
Você tortura as pessoas Milene, e as comparações torna tudo mais difícil, quando alguém quase chega lá, e você fica só no quase, é inevitável você vir na cabeça, porque você sabia exatamente como chegar...
E eu fico lembrando à toda hora, se parar pra pensar é pedir pra bater a cabeça na parede, mas como eu ia imaginar que era tudo isso mesmo?
A gente sempre acha que conheceu alguém a mais, mas nunca imagina que exceções existam de fato, porque ninguém mais é apaixonada pela chuva assim, porque ninguém topa minhas loucuras e só as minhas, porque ninguém me faz sentir querido e desejado tanto assim? Por que me dá esses vazios? Por que ninguém me lembra que há uma Lua gigante acima da minha cabeça? De forma despretensiosa? Por que alguém não me diz que sente minha falta sem querer de fato minha presença física? Como eu ia entender você? Como entender agora? Como entender a falta? Acho loucura Mi, mas o que você fazia, era simples, mas ninguém faz, e nem faz como você, não eram as coisas e custei a entender, que não eram, era você, e só você, que fazia tudo aquilo ter valor, ter sentido, há uma época que chega a nascer uma obscessão por ti, mas eu nunca ia admitir, parece que você penetrava a pele, assim como seu cabelo vermelho penetrava nos olhos ao sol do meio-dia, quando a chuva cai eu me sinto estranho, aquela chuva... Depois a gente quer expulsar e entender que não precisa das dificuldades e a gente busca o que é conveniente, mas eu nunca quis de fato te machucar, mas como teria sido diferente? Não teria né?! Perder sua atenção é a maior tortura, alguém que ficou cravada na minha imaginação, mente e lembrança, imaginar que não fico dando voltas na tua mente também, que você pode simplesmente passar por mim como um vento e ignorar minha presença, me corroe, eu tenho necessidade de estar em algum lugar ai dentro, mas não posso impor isso, não posso também desejar isso, pois não fiz por merecer, ou talvez eu nunca tenha merecido, ou deixei de merecer, isso não importa... Tenho vontade de te perguntar, se você sente algo parecido, ou se foi cruel demais o que passamos que você nunca mais quis sentir isso?! Não era justo levar pra frente, e porque não parece bom que eu tenha ido?
Não que eu não ame onde estou, o que conquistei, nem as pessoas que estão em minha vida, mas porque não consigo parar de desejar você? Mi o que você fez de mim? ou o que e fiz?
Algumas vezes você quase me enlouquecer, custava a acreditar que você gostava de mim, pela maneira fria que as vezes levava as coisas, achei que você não se importava, mas ao vivo tuas lágrimas de derrubaram, como alguém ainda que chorando por querer o contrario tem coragem de fazer o que faz?
Como alguém tão dura, é na verdade tão doce... E isso é outra coisa admirável, porque depois só conheço pessoas duras ou doces, nunca os dois em um...
Não quero dizer nada com isso, nada além, de que é loucura ter você, mas mais loucura é te deixar, porque você nunca me deixa... Eu achei que te tocar seria igual, mas teus olhos não brilham mais por mim, aí que eu entendi o que você me disse sobre não haver caminhos de volta, achei que quem amasse sempre deixasse uma porta aberta, mas você a deixa aberta o suficiente, talvez pra bater na minha cara caso eu quisésse voltar, não duvido que seja isso...
Agora estou confuso, e as vezes tenho raiva das lembranças, porque eu nunca mais vou ter o que tive, mas não porque eu não quero, eu quero, eu queria, mas você não pode me dar, e eu não entendo como não, porque eu posso te dar igual, talvez melhor, mas você olha e fala como senão bastásse...
Disse que queria, mas não pode, como pode ser isso? Ou quer ou não, mas isso não é simples, talvez você quisésse ter guardao, mas não conseguiu né, imagino que seja isso... Imagino agora o que você me disse sobre os outros, acho que os entendo, e talvez entenda um pouco do que você falava a respeito deles, porque agora sou um deles, não é fácil ser um deles, e espero que você saiba que se você chorou, todos choramos também, ninguém aqui é perfeito pra agir sempre da melhor forma, mas sentir daí é outra coisa, pq isso foge ao controle, aí que ferra...
E talvez seja ainda, mais difícil pra mim, parece pretensioso falar assim né, porque você bateu a porta, e eu só consigo imaginar uma janela, enquanto entro por outras portas, você consegue entender isso, oq ue eu quis dizer, sei que sim, e isso é o pior, com outras pessoas é necessidade de ser sempre claro ou é encrenca na certa, mas eu nunca precisei explicar tanto as coisas pra você...
Mas agora se você me perguntar eu posso te dizer, não tenho dúvidas de que qualquer cara que tenha tido um pouco do que você me deu, que aproveitou da tua companhia, sinta tua falta, alguns podem nem querer você de volta, mas te acho  insubstituível sabe, e eu vou te guardar como uma coisa boa, que tive oportunidade de conhecer, acho que fizémos o que podíamos, mas se me quiser eu estou aqui, e não duvido que você vá encontrar um cara legal, porque você não tem nenhum problema, era eu que precisava amadurecer, e isso só aconteceu porque te conheci, porque vi que você nunca me virou as costas, e sei lá sabe, acho mancada você ter sido tão boa, eu queria que você desse mancada pra justificar minha infantilidade hahahaah mas você é impecável... Sempre foi, linda e impecável, e gostosa pra caralho hahahahah Se você se sentir menos que isso um dia, é porque merece apanhar, você é sim tudo isso, só porque os outros erram com você, não significa que você fez algo de errado, entende isso de vez...
Tô torcendo por você, porque não conheço quem mereça mais, eu não fui o cara, e nunca vou esquecer disso...
Quero que saiba que também pode contar comigo, que continuo sem muito o que oferecer, mas o fato de você precisar de mim e de um dia me procurar faz com que eu me sinta melhor sabia? hahahahaha
Enfim, Mi eu entendo a maioria das coisas, e entendo quano disse que faria sentido, tudo faz sentido agora, mas só agora, isso não é irônico?
Um beijo menina...

Eu gostaria de saber por que pessoas precisam de segundas chances o tempo todo?
Por que é necessário perder, chorar, se arrepender?
Por que desejar voltar atrás?
Por que não foi o cara logo de cara?
Por que eu ficaria chorando aguardando na varanda com a porta aberta e um tapetinho de boas-vindas só pq saberia que você voltaria mais cedo ou mais tarde?
Eu não quero ser quem espera não!!! Porque mesmo que tenha tanta probabilidade de regresso, eu nunca conto com a volta!
Será que estou fazendo certo ou errado?
Não quero ser a tortura na cabeça de ninguém não, nem que haja tantas comparações, nem que me queiram pelo que eu oferecia e que rodando o mundo você não encontrou em mais ninguém, porra todas as pessoas são diferentes, e todas elas oferecem coisas diferentes, por que não pensou que talvez, pelo menos o talvez, não pudesse se repetir? por que não usou o "e se"? E se ela não quiser maio? E se ela desistir? E se ela não me esperar? E se ela não gosta mais? E se ela se arrepender? Que direito vocês tem de pela minha segurança se sentirem seguros a ponto de achar que podem fazer o que querem? Não cansei das histórinhas bestas das tuas novas namoradas que sõa neuróticas, ou comuns demais, que não tem aquilo... Aquilo o que? Se aquilo é tão bom, porque demorou tanto pra perceber que eu tinha algo que você queria? Por que não me disse que estava tudo bem...
Ninguém nunca me impediu de ir embora! E isso prova o maldito medo, e alívio era mais importante que me ter...
O dia que encontrar alguém que não suporte me deixar ir, talvez eu encontre o cara!
Mas quer saber, eu não to nem aí... Não quero uma fila de ex-perfeitos maior ainda!
Quero que não haja mais quem me faça chorar por me dizer que me quer... que sente minha falta...
E quanto a falta que eu senti? Espero que as próximas pessoas que me deixem, deixem com a certeza de que não querem voltar nunca mais, porque como eu disse é bom ouvir, mas não agora, agora machuca!
Se sou tão boa, por que isso só agora?
Eu não desejo estar na tua cabeça de forma incessante, quero só que você seja feliz, não te quero mal não, só não te quero mais...
As vezes nem eu resisto em tratar as pessoas mal, mas é que cansei disso, não é a primeira, nem a segunda, nem a terceira e pelo jeito não será a ultima vez que vou ver disso...
Me faz pensar que tenho algo bom, mas me faz sentir-me boa só à longo prazo...
Enfim...
Aquilo que começou tem que acabar, isso não pode durar a vida toda e se durar vai acabar junto com a sua vida! mas fim certamente terá!


Milene Maureen

O que fazer com a falta?

Ah! Maldita falta que me pegou agora...
Não sei o que faço dela, na verdade não sei o que faço de mim quando a sinto...
A senti a vida toda, e é como pensar em coisas boas e deixar escapar um sorriso...
Nada pra me envolver, ninguém pra abraçar, não é como gosto mais, mas é exatamente assim que quero...
Eu queria mais um daqueles abraços seguros, onde o mundo pode desmoronar e você sabe que vai ficar bem, porque tudo que importa você está segurando em seus braços...
Nesse momento só preciso saber o que fazer com as minhas mãos, controlá-las, pra que não se precipitem...
Agora, desse momento em diante, eu faço mais uma promessa, e eu sempre as cumpro, eu não vou mais dizer uma palavras sequer, vou fingir que essa dor é só minha, e que logo vai passar, vou me convencer de que sou a única responsável pela minha tristeza, assim como a única responsável por buscar felicidade, vou desistir de cutucar porque não quero mais que doa, fazer sangrar era a idéia inicial, pois depois eu poderia de alguma forma perdoar e me dar outras chances, mas invés disso, vou amputar o que está errado, vai o que há de bom, junto com o que está podre, sem lamentar, vou me virar, como sempre fiz, com o que tenho e agradecer, por sobrar muita coisa boa em mim, sinto como se estivésse arrancando das entranhas uma das coisas mais bonitas e fortes que senti, bom, agora vou enterrar todas essas coisas num buraco e encher de Terra pra não sentir o cheiro horrível que isso tem...
Desisto de você, em todas as formas, talvez isso não seja amor, nunca deve ter sido, sempre quando acaba a gente acha que não existiu, prometi não desistir, mas prometi fazer o necessário pelo meu bem, e quebrar promessas é tão bom quanto quebrar regras, pq os malditos que as sugeriram também não as seguem...
Acho estranho pensar assim, mas sinto que minha vida não vai durar muito, é como se eu não pudésse perder tempo, por isso levo tudo tão à sério...
Que se dane se não pude levar pra frente, também não haveria amor nesse mundo que me fizésse mudar de opinião... Eu nunca voltaria... Nunca mais... Pra sempre...
Vai passar... Vai passar, eu venho repetindo isso sem parar... Sem cessar... Até que uma hora realmente passe... Porque eu sei que vai... Tem que passar...
Eu sei que algo lindo está esperando pra me encontrar numa esquina, mas eu preciso ir embora, dizem que esquecemos de olhar perto, mas eu nunca fui tão longe...
É realmente tem uma coisa em mim, eu tenho alguma coisa, e não sei o que isso significa bem, mas sei que preciso achar alguém que tenha algo...
No meu coração sei que tudo está como devia estar, mesmo que ele bata, bata, bata, e mesmo que a mente martele, é exatamente assim que eu queria que as coisas estivéssem, eu nunca teria coragem de ir tão longe se minha alma quisésse aqui ficar, e era tudo que eu mais queria, mesmo sabendo que já deu faz tempo esse lugar, tenho algo, algo pra mostrar, não pra guardar, não pra deixar pra lá...
Senhor outra fração de minh'alma, eu posso sentí-lo, eu posso voltar à acreditar, eu só preciso de mais 1/3 pra sossegar minha inquietude...
Sabe o que eu quero da minha vida... Morrer nesse abraço, viver esse encontro, e perder com a certeza de que aquilo que se foi vai viver em mim enquanto eu viver, quero chorar a dor de perder algo que realmente importa, porque isso eu nunca senti, e quando senti era falso... Mas antes disso, quero viver, viver esse encontro, encontrar e ser encontrada, amar cada segundo de vida, sentir cada respiração na face, cada toque nas costas, cada encontro de corpos e de alma, quero embriaguez de sanidade, e lágrimas pela sublimidade, quero ar puro, vento fresco, chuva quente, beijos ardentes... Quero tapas de força, apertos de desejos, certeza de regresso, não quero entregar meu coração, mas mantê-lo em meu peito, e enchê-lo, enchê-lo com tudo, com outra pessoa, não quero o coração de ninguém, apenas quero saber que um coração que bate, bate com vontade quando eu estiver perto, não preciso dele em minhas mãos pra saber que caibo ali dentro, que dê certa forma me pertence sem deixar de ser de alguém... Mas quero ele dentro do teu peito, pra quando deitada encostar minha cabeça e poder sentí-lo batendo, mantendo vivo aquele que amo! É aí que quero chegar, nesse abraço, nessa entrega, nessa serenidade, e é tudo que quero...
E me falta, como me falta...
Mas eu tenho muita paciência e posso esperar até não poder mais esperar...

Milene Maureen

Depois que você se foi...

Depois que você se foi, as coisas começaram à dar certo pra mim...
Depois que você se foi o mundo voltou à sorrir pra mim...
Claro que doía tanto, tanto, que mesmo vendo, não parecia tão bom assim...
Mas hoje vejo claramente que não perdi nada, eu me livrei...
Me livrei de ter uma vida medíocre ao lado de uma pessoa mais medíocre ainda...
Alguém que não tem nada, nunca vai conquistar nada, uma pessoa parada...
Estacionada, sem sonhos, sem objetivos, tarde demais pra querer alguma coisa, o tempo passou e você nem viu, vai se agarrar à uma coisa sendo ela sua última esperança, e ela também não vai dar certo, não porque lhe desejo o mal, mas porque você não é tão bom assim...
O mais triste, é saber que seu fim será mais triste ainda...
Um homem pagando de muleque fazendo "mulheres" (garotinhas ao meu ver), chorarem trancadas em um banheiro fedido e imundo...
Seu olhar de superior não me atinge, não era eu que estava à chorar rios naquela imundisse...
Menos ainda o teu, abraçado com quem estava à chorar na imundisse...
Quem só faz merda, não pode reclamar do lixo...
Pessoas sem expectativas, se apoiam umas nas outras tentando não chorar a triste realidade...
Não é bonito, não dura, porque alí ninguém suga ninguém, é uma troca de auto-piedade, ninguém vai se levantar, mas vão pular do precipício de mãos dadas jurando qualquer merda a qual não acreditam, não seguem, não existe!
Você me sugou, sugou até me deixar doente, quase me tornei odiosa igual à você, sorte que caí fora a tempo...
Até hoje me parece difícil de acreditar o quanto não vale à pena, e o quanto pensei que valesse...
As mentiras são o que não me descem agora, nem nunca vão descer, vou ter que esquecer disso...
"Perdoa o que puder ser perdoado e esquece o que não tiver perdão!"
Bom, sem querer ser a mãe Diná, ou uma vidente, sem ser uma espécie de profeta que preve o futuro vou parando por aqui, antes que pareça uma praga...
A época é de colheita, aquele que não plantou não colherá!
Aquele que plantou erva daninha, certamente acabará com alguns equitares de quem plantou coisas boas, mas não vai acabar com tudo, e ainda assim, tudo o que você vai ter são ervas daninhas!

Milene Maureen

...pouco me importa que tu beijes tantas vezes, e que tu mudes de paixão todos os meses...se vais beijar como eu beijei, fazer sonhar como eu sonhei...mais sem ter nunca amor igual ao que eu te dei !!!

Odeio quem julga meus motivos, achando que sabe muito, quando da missa não sabe um terço.
Odeio quem me cobra por aquilo que não posso dizer, não consigo...
Odeio quem me julga errado, e já devia ter acostumado porque sempre foi assim...
Odeio quem aparenta saber tanto, saber tudo, e não sabe o principal...
Odeio quem não sabe ler os sinais, e quem acha que por eu gostar de simplicidade, acha que sou simples, que sou fácil.
Odeio que me decifrem fácil, mas odeio mais ainda quando não decifram de jeito nenhum, e eu sinto a necessidade de me explicar, por uma coisa escancarada, que só sendo idiota pra não saber...
Odeio quem me subestima, e quem gosta de coisas óbvias, porque eu nunca vou ser óbvia, a menos que precise muito.
Odeio que me perguntem o que está escancarado na minha cara, o que meu corpo está dizendo, se eu quisésse dizer já teria dito não?
Odeio quem acha que o que meu corpo e caras, e caretas, e frases, e sorrisos dizem, não são suficientes...
Odeio quem precisa que eu mastigue as coisas pra que eles tentem engolir...
Odeio quem não entende meus motivos, porque eles são tudo que tenho.
Odeio quem acha que faço as coisas do jeito errado, só há um jeito comigo, o que jeito como sinto que devo fazer, e esse é que é o jeito certo!
E se ainda sim, esse for um jeito errado, que se dane, não machuco ninguém além de mim mesma, e acredite eu vou sobreviver à mim! E achar um jeito melhor pra da próxima vez fazer diferente.
Odeio à mim, que acho que as pessoas vão adivinhar o que sinto, ou o que penso, que elas vão respeitar quando eu não conseguir dizer, ou quando eu disser que posso esperar, até não poder esperar mais...
Odeio adiar as coisas, mas quando se faz necessário o farei, não serei injusta como foram comigo, não serei irresponsável com outrso destinos, com outros corações, com outros corpos, com outras mentes...
Meu objetivo não é ser agradável e sim não ser odiosa!
Odeio ter que odiar as coisas, porque eu não odeio ninguém na verdade...
Minhas verdades são sempre verdades, mas as vezes eu também sou vontade, e não tem nada de errado nisso...

Milene Maureen

Ficar sozinha no meu quarto, esperando tudo ficar bem...
Como posso ir de extremos à extremos tão rápido assim?
Dona vida, não é reclamando não, mas por que ser tão dura pra mim?
Eu queria conseguir ser muito ruim, pra pelo menos merecer...
Por que eu não posso só ser uma garota boba, com a liberdade de fazer o que quer, quando quer, com quem quiser?
Por que eu não posso estar saudável, pra cuidar de quem não está?
Como me preocupar comigo mesma, sendo que estou vendo pessoas em pior situação que eu?
Estou cansada de chorar até ter sono, e de dormir rezando pra não precisar mais acordar...
Uma percepção boa, de que adianta se sempre deixo quem me faz mal chegar perto o suficiente pra isso?
Não quero que ninguém me toque...
Não quero que ninguém chegue perto de mim...
Quero ficar sozinha, com a minha dor, porque sou a única que posso fazer isso parar de doer, porque estou do meu lado, e nunca vou me deixar...
Eu confio em mim e me é suficiente...
Não tem nada de bonito nos meus olhos, e as pessoas insistem nisso...
Não quero mais traumas pra coleção...
Parem de me fazer mal, eu não estou fazendo isso com ninguém,por favor, só me deixem ser assim, e me deixem ficar aqui...
Estou de férias e não descansei um dia sequer, como vou aguentar o que está por vir?
Está chegando o dia da minha formatura e eu nem sei como vai ser, como vou conseguir chegar lá, e nem como vou embora... eu queria não precisar ir!
Eu não vou ter ninguém lá pra me olhar, pra me ver, pra eu dedicar minha vitória, ou do que me orgulhar, como sempre um momento perdido que nem devia existir...
Estou pela metade chorando na frente de um computador, e chorando quieta pra ninguém me ouvir...
Não sei porque mas sinto que um pedaço meu também se foi...
Eu queria ser tocada assim mais vezes...
Eu não vou desistir, mas isso também não significa nada!
Porque o importante nunca foi participar, mas sim fazer valer à pena!
Desperdício, essa é a palavra...
Estou com uma moldura bonita, pra justificar tintas vagabundas, e um desenho nojento...
Eu vou ficar sozinha no meu quarto, torcendo pra essa noite não acabar nunca, e pra eu não precisar acordar amanhã, e me forçar à fazer 3h de exercícios, só pro meu corpo produzir endorfina suficiente pra eu achar que tudo vai ficar bem...
Eu vou me quebrar toda daqui à pouco, estou pedindo mais do que eu mesma ofereço, em troca de esperanças fajutas, em troca de um pouco de droga, em troca que uma abstinencia, em troca de uma ilusão de que eu parecer estar boa será o suficiente...
Mas o que ninguém sabe é que eu parei de me enganar a muito tempo, e não pretendo mais fazer isso...

Milene Maureen

Opniões , as pessoas estão cheias delas , eu estou cheia delas , delas e das pessoas !

Folha Seca

Eu sou uma criatura bem amargurada e confesso...
Mas é sempre pela mão de quem mais amo...
Que desejo nunca mais amar!
É fácil olhar e ver o que está errado, quando até eu mesma já vi, é fácil saber o que fazer, nem chega a ser um problema de tão solucionado, mas quem disse que me sobre boa vontade?
A questão é o não querer...
Não o bem-me-quer e tão pouco o mal-me-quer... Apenas não querer...
Parece loucura eu sei, e outra coisa que sei é que é bobagem, mas as minhas bobagens são todas verdadeiras...
Não estou desistindo, só não insisto mais...
Cansei de ficar sozinha apanhando as tralhas pelo chão, quando essas tralhas me valem tanto quanto o que está nas prateleiras...
Na verdade estou exausta, exausta de estar de férias sem poder descansar, sem que meu corpo me obedeça, ou apenas fique saudável...
Poxa, estou desanimada, com o quanto não se acerta aquilo que era pra estar certo...
Eu tenho forças, mas não quero usá-las assim, pra depois se tornar um desperdício, cansei de abrir meu melhor sorriso à aqueles que se aproximam, e se aproximam, e se aproximam, e quando você acha que vão te apertar contra o peito, eles apenas te apertam o peito, te tirando a graça e o ar...
E isso dói, dói tanto, mas tanto, que hoje em dia, eu já nem sinto mais...
Passei da fase de sair correndo sem rumo, hoje em dia me encontro estática sem conseguir dar um passo sequer...
Não há um lugar sequer pra fugir de mim mesma! E ainda que eu me encontre, continuo me perdendo, pra talvez essa procura acabar com o vazio de achar sempre a mesma coisa, que já não me serve...
Agarre aquela velha manta verde e cante uma música triste no seu violão surrado, olhe mais uma vez esse céu, e se ainda sim não for suficiente, desabe nas pedras, se encolha, e fique quieta, esperando aquela velha estrela passar, quem sabe você tenha direito à mais um desejo...
Ah se eu pudésse voltar à acreditar nisso...
Mas não consigo, já demorou tanto tempo pra me acostumar com os novos formatos de quadris aos quais me agarro... E, quando penso nisso, me pergunto quem teria sido eu, pra ser aquela que não largava teus quadris?!
É triste me ver sempre e de novo na mesma situação, pensando as mesmas coisas, tendo os mesmos medos, sonhando com as mesmas coisas, acreditando e desacreditando sem parar, achando que nunca vai dar certo até a próxima parada, nunca me imaginei tendo que viver tudo isso outra vez, nunca me imaginei duvidando de maneira tão forte, achei que eu não ia mais precisar passar por isso, mas é exatamente como as coisas são, e nunca vão deixar de ser... Maldita hora que pensei ser uma exceção, nunca fui, sempre mais uma, mais uma e outra mais...
Alguns olhares transpassam meu corpo e me dão certos arrepios, hoje eu os entendo, e isso dói, eu tentei superá-los, e os julguei, achei que significassem "você tem o que eu quero", mas eles só significavam uma coisa, "coitada, não sabe de nada", quando agora esse é exatamente o olhar que jogo de volta, eu fui enganada sim, isso não me faz trouxa, me faz nobre por ter confiado em quem amava, mas eu sei do que ele dizia à teu respeito, e tudo que eu posso sentir é pena por todos e mais ainda pelo meu amor desperdiçado inutilmente...
Eu desejei ter retribuído todos os olhares de desejo, não ter me privado de nada, não ter tido o respeito que tive por quem não teve por mim, mas em seguida desejei continuar sendo quem sou, e continuar tendo os valores que tenho, é isso que me difere dessa podridão toda...
Eu não quero fazer parte disso, mas não pense por um segundo que você ia conseguir me enganar por tanto tempo, e pode continuar mentindo, mas não espere que eu acredite, acho que esse desespero todo é pra que você mesmo acredite em sí, e não se ache tão repugnante o quanto sabe que é na verdade!
A gente se acostuma, eu sei a gente se acostuma, mas não deveria, não deveria!
Será que posso culpar à mim mesma, por não me entregar ao que é certo? Ao que parece bom? Porque não me parece tão bom assim as vezes... Eu ainda sinto falta, era pra isso ser dessa forma? Era pra eu sentir as coisas assim? Inacabadas? Imcompletas? Metade, meio, quase...
Pensei ter aquietado o coração, acalmado a mente, mas eu nem consigo chorar, e isso me deixa desesperada, porque sei que estou ficando seca...
Uma folha seca é uma folha morta!

Milene Maureen

As vezes me dá umas vontades loucas e eu rezo por um sequestro... rsrsrs
A idéia de alguém me pegar a força amarrar mãos e pernas, e me levar pra longe disso tudo aqui...
Talvez esse medo seja a melhor coisa que eu possa sentir...
Talvez essa ânsia pelo desespero mantenha meu sangue correndo...
A idéia de alguém me machucando pra valer, onde dói bem menos, e onde há cura...
A idéia de cicatrizes sendo formadas...
Você não acha isso excitante?
Gritar pra valer, implorar pra ter de volta uma coisa que você nem faz mais questão de ter, com o pouco do orgulho que lhe sobrar, chorar e engolir o barro feito da poeira e de tuas lágrimas inúteis...
Eu quero aquilo que arde, que incomoda, que penetra...
É eu sei não parece um pensamento alinhado, são, parece uma variação, uma coisa que me falta agora é uma embriaguez, talvez eu a sinta como o macaco, no primeiro grau de embriaguez, a fase excitante mesmo, a parte falante, o espírito inquieto dentro de um corpo quase imóvel, mas ainda consciente de meus atos e das palavras proferidas, é nesse estágio que minha persuasão se torna praticamente infalível, e me sinto um ser confiante de conquistas sem méritos, agora me sinto capaz não?!
Vai garota, que enquanto pertences, não és pertencida!
Vai garota chora tuas lágrimas, e adora tua dor, como quem ama um estado melancólico, como quem tem pena de sí, por ter tudo, e ainda sim achar ruim.. Vai garota que tua auto-piedade te destrói mais que o inimigo...
Continua a engolir o destilado sem gelo, pra descer à seco tuas decepções, à respeito de ti, à respeito dos outros, à respeito do mundo, à respeito do que lhe falta o controle, à respeito do que não sabe à respeito...
Agora as coisas começam a ficar realmente confusas, é o estado do Leão, o segundo grau de embriaguez batendo a porta e te deixando vulnerável, és tão nociva, ora voluntariosa, ora agressiva, sobe na cadeira ver se te enxerga! Não, não estás pensando de maneira razoável...
Vai ficando alta, alta, alta, sobe garota! sobe mais um degrau, sobe mais um andar, coloque um salto mais alto, suba em cima de alguém, mostre do que é capaz à qualquer custo, esqueça as consequências, será que isso vai importar daqui à um tempo?
Escale a montanha mais alta, deseje o que estiver na ultima das prateleiras, mas não esqueça de pegar você mesma, ninguém pegará pra você dessa vez!
É engraçado ver alguém que mal consegue se equilibrar, tentar agarrar algo maior que os braços...
É a fase superaguda, a fase do porco, agora você está completa! Completamente vazia, com tédio, sono, saco cheio, onde o maior perigo além de você mesma, é agora, a falta da consciência do que podem fazer de ti... Sem freios, batidas, amassados, arranhões e hematomas... É uma pena, e um nojo tão grande, eu disse antes, que a auto-piedade era o maior dos teus inimigos?
Por que garota? você quer que te façam mal?
Eu apenas desejo que, já que a tortura continua que alguém tenha a decência de ir à fundo, de finalizar o que começou, que tenha a coragem de assumir que gosta do sangue escorrendo, que sua intenção foi só a de se importar o menos possível. Já que machucar lhe dá prazer, por que não me corta os pés e os braços?
Por que me deixa agonizando de algo que vou sobreviver?
Você é pior que alguém que deseja minha morte!
É eu quero alguém que não tenha pena, o que está feito está feito!
Me amordace, me impessa de pedir ajuda, me impessa de dizer palavras que vão te fazer repensar, me maltrate, me faça sangrar pra que eu saiba que estou viva... Mas não vá embora sem antes destruir tudo, sem acabar com tudo, sem perdão me dê o último gole, o gole do adeus, daquele veneno mais forte com um cubo de gelo!
As vezes tenho umas vontades estranhas, e elas aumentam com a chuva, e tomam tamanha proporção...
Eu posso ficar realmente chateada se achar que está vindo um temporal e só vier uma chuva de verão!
Eu posso descontar tudo em mim mesma, sem culpa, e esculpir algo bonito pra ninguém perceber o quanto de podre está...
Olhe que bonito não? Malditos cegos por opção, vocês só querem a conveniência e eu nem posso culpá-los por isso...
É tão bom enganar a só próprio as vezes não? Pena que isso não dura muito...
Aquilo que está errado incomoda, aquilo que incomoda com o tempo começa à latejar, aí a gente não pode mais ignorar...

Milene Maureen