Sabe, ultimamente eu venho ouvindo coisas muito boas...
Gosto de saber que faço as coisas de um modo à não machucar as pessoas, eu tenho respeito, carinho e consideração por elas, e algumas mesmo não merecendo reconheceram isso, e me disseram, e hoje dizem que é recíproco o carinho, o respeito e a consideração...
eu ouvi muito, que eu mereço algo muito bom, que mereço coisa melhor, que sou muito boa... mas quer saber, isso me deixava feliz, ou pelo menos em paz, mas agora eu penso comigo e me pergunto pra que tanto respeito, carinho e consideração... o que eu faço com isso? isso me fazia feliz, mas agora acho que só é uma desculpa besta de quem tem pena de mim...
Não quero ser a coitadinha da historia... nem ser a horoína... não quero nada disso... não quero que depois de um tempo as pessoas comecem a voltar novamente pra mim me dizendo que eu as fiz perceberem as coisas...
Porque eu tenho que estar sempre pronta? e esperar que as pessoas se aprontem?
Cansei disso, estou realmente feliz, porque percebi que foi de coração de todas as pessoas que ouvi isso, mas agora chega...
O próximo que me vier com carinho, respeito e consideração eu vou mandar enfiar tudo isso no cú!!!
No meio do cú!!! entendeu?
Afinal quem não quer uma coisa se ela é tão boa? como pode ser isso? vc acha que não merece? vc ganha uma ferrari mas diz que vai ficar com o fusca pq acha que não merece tanto? tah de brincadeira né?! eu não caio mais nessa, se é pra dar valor que dê agora, que é agora que estou aqui, que é agora que estou dando o meu melhor, mais pra frente se eu estiver viva ainda, vou desejar estar morta pra não olhar na cara de vcs!
Eu quis tanto que vc garota linda estivésse errada, mas o medo que eu estava sentindo era tão grande quanto o seu, eu li tudo o que vc escreveu, e vi tudo se repetindo, não exclui a hipótese de se aconteceu com vc, poderia acontecer comigo e assim sucessivamente... mas no fundo acreditei, como vc, que seria diferente e não foi... mas sei que a culpa não é minha! não só minha! tudo que vc disse faz sentido... e espero não ter te magoado, porque nunca foi essa minha intenção...
eu tenho certeza que me senti exatamente como vc se sentiu do começo ao fim... só espero que isso passe... porque parece que não vai!
É estranho, tudo na minha vida está dando certo, eu finalmente estou ganhando algumas lutas, tudo tão certo, e eu não consigo me sentir feliz completamente...
Tem o lado bom, o lado ruim e tem todo o resto...
Milene Maureen
4 comentários:
Nunca...jamais e de forma alguma pense que as coisas dependem somente de você. Viver é também dividir, compartilhar...mas algumas pessoas são egoístas demais pra entender isso. E sabe de uma coisa...no fim, são elas que nunca terão nada! Elas não tem ambições, não tem sonhos...nada. Então, elas nos sugam...elas pedem para sermos delas "pra sempre"...e a gente sabe que o "sempre" não existe,e a gente tenta se enganar. Eu tbm sofrí depois de qse um ano "feliz" e "perfeito"...eu quase morrí...e não por estas pessoas...foi por mim, pq eu sabia que a única errada em sentir tudo aquilo de ruim era eu! eu que me entreguei demais....eu que deixei de viver minha vida pra viver a de alguém...eu que inserí maus costumes numa relação...eu que deixei o "pássaro" livre demais...até ele voar. E sabe pq? Pq eu tava feliz assim. Pq eu sou assim. Opa! Eu ERA assim!! Agora eu aprendí que um relação é feita de 2...e que ela tbm precisa de "modos". Não, eu não estou dizendo que os outros não têm culpa alguma...afinal, como alguém que não fez nada acha totalmente normal descartar alguém tão simples, fria e facilmente?eles tem muito mais, rs...mas ainda prefiro ignorar este lado, pra não acabar sendo uma mulher fria e que não acredita mais nas pessoas. DEUS sabe o que faz...e eu ainda acredito. Acredito em mim, em você e em todo o "algo bom" que a vida nos reserva.
=´( não consigo parar de chorar agora... rsrsrsrs tomara que tenha algo muito bom viu... não quero perder minha fé nisso... se eu perder minha fé eu não vou ter mais nada no que acreditar... Acho que ninguém mais iria me entender, eu estou calada, sentindo tudo sozinha, e agora nesse instante tomei a coragem que precisava pra fazer oq ue deve ser feito... não quero ficar fria na verdade, mas não sei como não me fechar nesse momento, da vontade de não deixar ninguem mais chegar perto... tomara que isso passe tbm... nesse momento eu só não sei como vou te agradecer pelo que está fazendo por mim... =´/ imagino que vc deve ter suportado tanta coisa, aprendido a aceitar tanta coisa, pra depois... nossa... eu tive tanto medo em acreditar nas coisas que vc escrevia, mas no fim, fiz certo em acreditar, senão o tombo ia ser bem maior... vc não sabe, ou sabe, a diferença que fez na minha agora... eu não tenho como agradecer...
sim, eu aceitei, suportei e sofrí mto, e tanto qto vc nesse momento....mas eu to aqui! e eu fiquei bem, e fiquei mais forte tbm! não precisa me agradecer por nada...e quando eu escrevia era pelo mesmo motivo que vc...pra lavar a alma...mesmo que com lágrimas de tristeza, e se isso serviu de alerta á vc, fico feliz, mas confesso que essa não era a intenção, pq eu estava em um momento doloroso, confuso, desesperado...enfim.
não me agradeça, nãó precisa, só de poder ajudar...mesmo que com algumas palavras, sinto-me bem.
“Já escondi um amor com medo de perdê-lo, já perdi um amor por escondê-lo.
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade… Já tive medo do escuro, hoje no escuro “me acho, me agacho, fico ali”.
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de “amigo” e descobri que não eram… Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, Não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:
- E daí? EU ADORO VOAR!”
(Clarice Lispector)
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