Eu finalmente senti o tal terremoto do qual meu amigo Leandro falava, e preciso confessar que a auto-descoberta é sem dúvida mesmo a mais difícil e dolorosa de todas as descobertas, o auto-conhecimento gera uma gama de sensações indiscritiveis dentro de si... Porque te causa clareza, desespero e dor. E você precisa se aceitar como um ser-humano, e dentro de todas as coisas desprezíveis que existe, você também é uma delas, e você precisa se aceitar, com todas as partes ruins, e querendo ao mesmo tempo, lutando pra ser bom.
Perceber que você e somente você, é responsável pela sua má sorte, por toda dor que sentiu, que se alguém te machucou foi porque você foi permissiva ou covarde pra sair da situação, mas num gesto masoquista, você prorrogou o fim, a decisão correta, só pra ver se melhoraria com o tempo, ou pior, só porque você sentia na verdade um amor narciso, ou egoísta, você aceitava a pessoa que não te faria feliz nunca, não por amor, mas porque você apenas queria que fosse ela, porque você não queria outra, porque você não podia abrir mão de uma coisa que você gostava tanto, mesmo te fazendo mal, te sugando, te levando pra baixo, te afastando de tudo que ama, de tudo que vc queria... Eu sou CULPADA disso, somente EU!!! E dói tanto dizer isso que parece que o coração vai parar de bater a qualquer momento... E ainda sim você sabe que precisa sentir essa dor gigante, precisa, senão você não aprende a lição, senão você não entenderia, que nada acontece sem sua permissão...
Eu entendi que anseio por paz, por calmaria, mas que jogo todas essas oportunidades no lixo, ou não dou valor suficiente a elas, será que quero mesmo então a paz? A calmaria? Por que não parece suficiente então? Porque na verdade não quero nada disso, isso é só um medo travestido de sentir dor, sentir toda essa dor outra vez, como se eu pudésse evitar o sofrimento, como se eu não amasse toda essa dor, sei que sim, eu sempre me dei bem com auto-piedade, sendo a vítima de sí própria, lamentar é fácil, difícil é se mecher pra mudar isso...
Hoje... Hoje percebi que só estou fazendo o que é mais confortável, e que isso não é da minha índole, portanto eu preciso entender que não tem nada de errado em ser assim, mas que nunca vou chegar onde quero agindo assim. Me sinto triste, muito triste, por me sentir incapaz de amar alguém que me trata tão bem, quanto amei aquele que não tinha um pingo de consideração por mim... Me sinto incapaz de tratar tão bem as pessoas, como tratei aquele que mais me magoou na vida, e o que mais dói, é ter a certeza que esse alguém só me magoou assim por conta das minhas próprias ilusões, eu as criei e me decepcionei por elas, e novamente a culpa é só minha.
Eu deixei de sentir rancor das pessoas pra perceber que tudo de ruim está em mim, aqui dentro, e eu preciso trabalhar isso, melhorar isso.. Percebi que eu me mato na academia, e não é pouco, na tentativa desesperada de me olhar no espelho e me sentir menos desprezível, mas o que vejo é uma garota cada vez mais bonita, gosto da imagem que está refletida, cada vez me agrada mais aos olhos, mas sei também que o que eu vejo ali nunca será suficiente pra me dar paz, segurança, e EU SEI DISSO!!! A endorfina ajuda na ilusão de prazer, mas sinto que eu deveria cuidar melhor desse par de olhos tristes... Não é minha barriga que me incomoda, é nunca estar satisfeita que me incomoda, e isso não há exercício que resolva... Usa sua cabeça Milene, Usa sua cabeça é pra isso que vc a tem!!!
Essa felicidade toda não faz parte de mim, o que estou fazendo de mim? Eu não posso ter mudado tanto, ou posso?
Confusa, confusa, confusa, com dúvidas até os ossos, e com as respostas que vão me dando tapas, tapas, tapas na cara, e certamente ficarão hematomas...
Todos esses vazios, toda essa tristeza, toda essa dor eu sei que vão passar, se eu parar pra respirar cinco minutos vai passar,mas eu não quero que passe, quero que doa bastante, que lateje, que ecoe, pra que eu possa realmente entender o que incomoda, perceber o que faz doer, não quero esquecer que dói, quero entender porque dói, e fazer algo a respeito.
Sou uma mulher agora, me sinto uma, e me comporto a maior parte como uma, e tem mais coisas que preciso rever ao dizer isso, pois certas atitudes não deveriam me caber mais, certas dúvidas, e principalmente determinados erros. Eu não posso ser um adulto comentendo erros infantis, está na hora de crescer mais um pouco, evoluir. Eu não posso ser uma mulher que chora como criança porque lhe tiraram o doce.
Estou num empace, tudo aquilo que achei querer está na minha frente, o que almejei conseguir agora tem possibilidade de existir, me sinto sendo testada por alguém, pela vida talvez, e se eu for contra isso, é porque não mereço, não faço por merecer. É quase como plantar boas sementes, cuidar pra que nasça coisas boas, e quando o fruto está maduro você não sabe se fica apenas admirando ou se colhe-o. E agora depois de tanto tempo, você nem sabe mais se deseja esse fruto.
E quanto a casa azul de janelas brancas, com alguns lírios? E quanto ao companheirismo? Agora eu sei como funcionam os relacionamentos que duram a vida toda, e pra ter isso você precisa escolher, e precisa decidir por quem decide por você, você não terá um amante para a vida toda, você terá um amigo para a vida toda, você não terá uma boa aparencia para a vida toda, terá alguém que te ame como for, você não terá tesão a vida toda, terá amor a vida toda, você não terá solidão a vida toda, e nem companhia, mas no final das contas ninguém quer acabar só, NINGUÉM.
Isto é o mais difícil pra mim no momento, eu posso imaginar onde cada caminho dará, e ainda sim não consigo escolher. Porque tudo que pensei querer, não parece mais coerente, e não me parece coerente que eu tenha mudado de opinião, porque eu tbm não quero outra coisa, cadê a terceira opção pelos céus???
Dessa vez estou chateada com a pessoa certa, e já aceitei essa pessoa como é, e confesso que gosto de mim, mas puxa, eu sou muito desprezível, que boa pessoa que nada, que comportamento exemplar que nada, é um esforço tão grande ser assim, e pra que? Ultimamente tenho morrido pela boca, porque não está tão fácil esconder a mim o que sou, o que quero, e que EU QUERO!!!
Não me sinto mal, nem me arrependo, não tenho consciencia pesada, até porque não tenho uma capacidade destrutiva aflorada, não a respeito dos outros, quando se trata de mim mesma isso muda, eu respeito mais os outros que a mim mesma, e eu achei que isso era bom, mas enquanto cuido dos outros, ninguém cuida de mim, eu preciso me cuidar, preciso ter coragem de fazer o melhor pra mim, respeitar os outros sim, mas não se sacrificar por ninguém, não é justo nem mesmo pelas pessoas, ninguém além de si mesmo tem que dar tudo de sí para sí, por relacionamentos hoje em dia são tão efêmeros, tão passageiros, porque não se trata de como você se relaciona com o outro, mas como você se relaciona consigo próprio...
Eu quero um amor que dure pra sempre, mas descobri que não quero talvez um relacionamento que dure pra sempre. Está aí meu erro. Quero morrer por amor ao invés de viver de amor.
E agora chega Milene, de dramatizações, chega de enganar a sí, você foi descoberta, eu sei tudo de você, e não sinto vergonha porque te aceito como és, só faça o melhor que você puder, talvez se comparado a outras coisas isso pode parecer pouco, mas isso é tudo que você precisa! Você não precisa dar mais do que você tem! Até porque nunca conseguiria fazê-lo, seria frustrante!
Garota você está no caminho certo, só precisa aprender a caminhar, e não esqueça que o vento contra a pele, não significa que você está na direção errada, significa apenas que ele está indo ao teu encontro agora!
Milene Maureen
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