Tudo bem...

Começando pelo início, acho quando somos mais novos, somos influenciados com certa imagem referente ao amor, ou crescemos sobre tal influência, seja através do que lemos em livros, poesias e revistas, ouvimos nas músicas, do que vemos, em filmes, novelas, propagandas de margarinas na televisão rsrsrs, tanto o amor entre um homem e uma mulher, quanto o amor familiar, só que o que o comercial da coca-cola não mostra como são os conflitos, e o quão difícil é a convivência.

Eu passei por muita coisa, situações bem difíceis, e eu costumava ser bem sensível e um pouco desequilibrada até passar por certos momentos onde precisei na marra obter um pensamento mais lógico e menos emotivo, um raciocínio mais objetivo e prático das coisas, do que o "dramatizar" e ser vítima de sí e do mundo.
Quando você enxerga as coisas por esse lado, você sofre menos e entende melhor as coisas, os "porquês", nada mais é o fim do mundo, nada te impressiona tanto e por consequência você se torna uma pessoa um pouco mais difícil, como eu digo uma pessoa armada, com uma armadura feita um pouco das desilusões que não queremos mais viver, um pouco das lições aprendidas e a força daquilo que sobrou da gente ao sobreviver.

Eu tive um relacionamento há uns 2 anos e pouco, e foi muito intenso, eu amei muito, e eu fantasiava envelhecer ao lado da pessoa, mas a convivencia não foi fácil, e hora ou outra eu precisava sempre me decidir se valeria à pena insistir, e por amar demais eu sempre insistia sem pesar direito esse valer, a questão é que eu me arrebentei, porque além de ser iludida por ele, eu própria me iludi com relação a este relacionamento que de longe era o melhor pra mim, mas eu o queria tanto, tanto, que nem percebi que não estava me fazendo bem, eu achei que poderiamos superar tudo, até eu descobrir uma traição dele, ver, e ele se mandar com a menina. O problema não foi a traição em sí, pra mim o problema foi ele ter desistido e ter ido embora, eu jamais teria desistido dele, e depois pra esquecê-lo precisei desistir, e precisei desistir de tudo que sonhei que teria ao lado dele, e isso sim foi dificil, isso sim me doía.

Bom com esses conflitos todos eu pude amadurecer melhor minhas idéias, e em seguida a esse pé na bunda, descobri que minha mãe adoeceu, ela descobriu um cancer e iria precisar fazer todos aqueles tratamentos chatos... Minha relação com minha familia não era tão ruim, mas de longe éramos a familia mais unida, mas vou te contar uma coisa, só o medo de perder, faz você acordar pra vida e perceber o que realmente tem valor, de certa forma agradeço por todas essas dificuldades, pois elas uniram minha familia, mostrou que os atritos são pequenos demais diante do amor que temosum pelo outro, ainda que nos sintamos desanimados, pouco dispostos quando alguém fala algo sobre um amor maravilhoso e fantasioso, sabemos que o amor de verdade existe, e ele não é rosa brilhante cheio de laços pra enfeitar, é mais como uma corda que pra fortalecer ao inv´s de laços fazemos nós, cada coisa que passamos um nó a mais, não é bonito mas é de verdade.

Quando faço essas brincadeiras ironizando, falando de maneira sarcástica, tiro sarro dessas fantasias e expectativas todas que as pessoas criam a respeito do amor, pra depois passar a vida toda frustrados pois nunca vão encontrar algo daquela forma.
é meu modo de alertar as pessoas, de que as coisas não são bem assim, você não vai encontrar alguém pra te completar, alguém que preencha teus vazios, você não morre se nunca mais ver a pessoa que ama, o ar não te falta nos pulmões, pode ser que doa, que te deixe triste, mas de amor ninguém morre, mas as pessoas se matam por ele! A que ponto elas chegam...

Mas acredito que todos, uma hora ou outra, com sua própria vivência, vão chegar as mesmas conclusões, cedo ou tarde, não cabe a mim, falar pra alguém deixar de fantasiar ou sonhar com o principe encantado, ou com aquela mulher da capa de revista que será a esposa perfeita.
Cada um está vivendo o momento que deveria.
Uma amiga esses dias escreveu que a vida dela havia acabado, que ela nunca se sentiu tão triste na vida dela, que ela não queria mais viver.
Ai fui perguntar o que houve e ela me disse que havia terminado com o namorado.
¬¬'' okay, pra mim, que corri o risco de perder minha mãe, que é a coisa mais valiosa que tenho, que sobrevivi ao meu ultimo relacionamento e todas as minhas frustrações a vontade era torcer o pescoço dela e dizer: - Vai se fuder menina, voc~e não sabe o que é sentir medo de perder algo que realmente tem valor, como uma mãe, você não sabe que sua vida não depende de nada do teu ex pra vc existir, ser feliz e vivê-la, voc~e não depende de ninguém além de você mesma pra ser feliz, e é infantil dizer que nada mais tem valor por causa de uma pessoa.
Mas eu não posso fazer, dizer uma coisa dessas pra ela, porque o momento é dela, ela realmente não sentiu esse medo do qual eu disse, ela ainda não havia passado pelo fim, não entendia ainda que não precisava dele, me lembrei de mim mesma, e quando levei o pé na bunda, eu me senti como ela dizia, foi o dia mais triste da minha vida, até acontecer outra coisa que substituiu isso, e é isso são momentos e experiências que passamos...

Imune eu não sou, mas te garanto, agora pra eu me apaixonar será muito mais difícil, porque o que me servia antes, não basta mais, essas fantasias todas dissiparam-se e eu almejo algo mais calmo, mais simples, tipo a frase do Cazuza: "eu quero a sorte de um amor tranquilo com sabor de fruta mordida". Eu não sinto mais borboletas no estômago, ou aquela ansiedade, eu não fico nervosa quando vejo alguém, ou perco o sono, eu não faço questão de ninguém, nem mudo o caminho pra passar na frente da casa de alguém pra com sorte vê-lo no portão...
E essas coisas todas nos fazem falta afinal,  por isso você se sente assim, meio neutra, porque pior que se desiludir com o amor, é achar que você não tem mais capacidade de sentí-lo na sua forma mais pura, agora pra mim ele vem todo refinado, como se ele por sí só não bastasse, ele precisa vir junto com segurança, respeito, consideração, porque se vier sozinho pra me arrebentar de novo eu nem quero, eu nem deixo, não permito. Não sei até que ponto é certo ou errado, até que ponto é amadurecimento ou medo.
Mas chega uma hora que a gente cansa, um cansaço emocional, que ao ver certas situações você já pensa, iiiiiihhhh daqui um tempo essas pessoas vão ver só o que é bom, e nem é por maldade, rogar uma praga, é porque você sabe que aquilo que foge muito da realidade, não tem espaço nesse mundo, a gente nunca sabe como o outro se sente realmente, ainda que passássemos uma vida toda ao lado dele, porque pensa, passamos toda nossa vida dentro de nós mesmos e ainda sim não nós entendemos bem, as vezes não sabemos bem como nos sentimos, e ficamos por vezes confusos, como compreender o outro?

Essa tua parte que chora, é a parte tua que não se conforma, é a parte que almeja mais que ao mesmo tempo duvida, sim somos sempre capazes de amar, mas o que dói e que também somos sempre capazes de tantas outras coisas mais e de escolher. Você sabe que se importa porque ainda pode chorar, não tem sensação pior que secar por dentro, igual Renato Russo diz: "...tentei chorar e não consegui..." aí sim fica critico, somos sensíveis, e morremos interiormente se deixarmos, mas somos capazes de renascer...
Esses dias eu acordei no meio da noite, e ainda com todas essas lições, essa minha armadura, dureza e objetividade, tudo que eu desejei foi que eu tivesse alguém pra abraçar e dormir ao meu lado... Por mais que a gente duvide, a gente deseja tantas vezes mais!
A culpa é sim dos babacas que te machucaram, porque isso vai nos colocando travas também, cabe a voc~e agora não permitir que nenhum babaca te machuque outra vez, a cada vez mais fica mais difícil se entregar, você deixa uma vez, e a pessoa pega o seu melhor e faz o que quer como se não tivesse valor, aí você se guarda achando que ninguém vai merecer...
Se eu puder te dar apenas uma dica eu vou dizer apenas pra você não desistir de acreditar que em algum lugar, alguém nesse mundo merece tua confiança... e que de algum modo vocês vão se encontrar, que não vai ser fácil, que vai levar tempo, mas sem tantas fantasias, dá pra viver um bom amor de verdade, com companheirismo e respeito...
Eu não aceito mais qualquer coisa que aparece no meu caminho, posso morrer esperando, ou sozinha, mas se não for desse modo, eu não quero ninguém, e o meu acreditar, é a líame, entre não sofrer por qualquer amor, poder ironizar o amor de todos, e ainda ter esperança de encontrá-lo em alguma esquina aí!

Milene Maureen