começar

Começar...
É sempre o mais difícil...
Lá pro meio tanto faz, já que de alguma forma começou...
E é provável que tenha fim, já que teve um meio, que em algum momento começou...
Mas isso é tão óbvio...
Assim como tudo que está por vir...
As vezes é estranho, como tudo acaba onde começou, e eu me pergunto, será mesmo que estou fazendo direito?
Será que desisto rápido demais, será que eu deveria lutar pra preservar um sentimento, será que quem se arrpende, se arrepende pra sempre e nunca mais voltará à fazer...
Em algumas vezes eu acredito nisso, tamanha dor, tamanha força pra conter lágrimas, aquele olhar, eu o reconheço à distância, todos voltam com o mesmo olhar... Mas só voltam quando eu já fui...
Das conversas que já tive, e da que tive há pouco, sobram as mesmas dúvidas na minha cabeça, parece que faço direito...
É bom ouvir, mas não agora, de que vale? Vale pra saber que valho à pena, mas de que vale valer à pena?

Você faz a cabeça girar, e ainda que achasse que ia passar, não passa, eu nunca poderia esquecer como me olhou, não que ninguém mais me olhaste assim, mas ninguém com teus olhos...
Você tortura as pessoas Milene, e as comparações torna tudo mais difícil, quando alguém quase chega lá, e você fica só no quase, é inevitável você vir na cabeça, porque você sabia exatamente como chegar...
E eu fico lembrando à toda hora, se parar pra pensar é pedir pra bater a cabeça na parede, mas como eu ia imaginar que era tudo isso mesmo?
A gente sempre acha que conheceu alguém a mais, mas nunca imagina que exceções existam de fato, porque ninguém mais é apaixonada pela chuva assim, porque ninguém topa minhas loucuras e só as minhas, porque ninguém me faz sentir querido e desejado tanto assim? Por que me dá esses vazios? Por que ninguém me lembra que há uma Lua gigante acima da minha cabeça? De forma despretensiosa? Por que alguém não me diz que sente minha falta sem querer de fato minha presença física? Como eu ia entender você? Como entender agora? Como entender a falta? Acho loucura Mi, mas o que você fazia, era simples, mas ninguém faz, e nem faz como você, não eram as coisas e custei a entender, que não eram, era você, e só você, que fazia tudo aquilo ter valor, ter sentido, há uma época que chega a nascer uma obscessão por ti, mas eu nunca ia admitir, parece que você penetrava a pele, assim como seu cabelo vermelho penetrava nos olhos ao sol do meio-dia, quando a chuva cai eu me sinto estranho, aquela chuva... Depois a gente quer expulsar e entender que não precisa das dificuldades e a gente busca o que é conveniente, mas eu nunca quis de fato te machucar, mas como teria sido diferente? Não teria né?! Perder sua atenção é a maior tortura, alguém que ficou cravada na minha imaginação, mente e lembrança, imaginar que não fico dando voltas na tua mente também, que você pode simplesmente passar por mim como um vento e ignorar minha presença, me corroe, eu tenho necessidade de estar em algum lugar ai dentro, mas não posso impor isso, não posso também desejar isso, pois não fiz por merecer, ou talvez eu nunca tenha merecido, ou deixei de merecer, isso não importa... Tenho vontade de te perguntar, se você sente algo parecido, ou se foi cruel demais o que passamos que você nunca mais quis sentir isso?! Não era justo levar pra frente, e porque não parece bom que eu tenha ido?
Não que eu não ame onde estou, o que conquistei, nem as pessoas que estão em minha vida, mas porque não consigo parar de desejar você? Mi o que você fez de mim? ou o que e fiz?
Algumas vezes você quase me enlouquecer, custava a acreditar que você gostava de mim, pela maneira fria que as vezes levava as coisas, achei que você não se importava, mas ao vivo tuas lágrimas de derrubaram, como alguém ainda que chorando por querer o contrario tem coragem de fazer o que faz?
Como alguém tão dura, é na verdade tão doce... E isso é outra coisa admirável, porque depois só conheço pessoas duras ou doces, nunca os dois em um...
Não quero dizer nada com isso, nada além, de que é loucura ter você, mas mais loucura é te deixar, porque você nunca me deixa... Eu achei que te tocar seria igual, mas teus olhos não brilham mais por mim, aí que eu entendi o que você me disse sobre não haver caminhos de volta, achei que quem amasse sempre deixasse uma porta aberta, mas você a deixa aberta o suficiente, talvez pra bater na minha cara caso eu quisésse voltar, não duvido que seja isso...
Agora estou confuso, e as vezes tenho raiva das lembranças, porque eu nunca mais vou ter o que tive, mas não porque eu não quero, eu quero, eu queria, mas você não pode me dar, e eu não entendo como não, porque eu posso te dar igual, talvez melhor, mas você olha e fala como senão bastásse...
Disse que queria, mas não pode, como pode ser isso? Ou quer ou não, mas isso não é simples, talvez você quisésse ter guardao, mas não conseguiu né, imagino que seja isso... Imagino agora o que você me disse sobre os outros, acho que os entendo, e talvez entenda um pouco do que você falava a respeito deles, porque agora sou um deles, não é fácil ser um deles, e espero que você saiba que se você chorou, todos choramos também, ninguém aqui é perfeito pra agir sempre da melhor forma, mas sentir daí é outra coisa, pq isso foge ao controle, aí que ferra...
E talvez seja ainda, mais difícil pra mim, parece pretensioso falar assim né, porque você bateu a porta, e eu só consigo imaginar uma janela, enquanto entro por outras portas, você consegue entender isso, oq ue eu quis dizer, sei que sim, e isso é o pior, com outras pessoas é necessidade de ser sempre claro ou é encrenca na certa, mas eu nunca precisei explicar tanto as coisas pra você...
Mas agora se você me perguntar eu posso te dizer, não tenho dúvidas de que qualquer cara que tenha tido um pouco do que você me deu, que aproveitou da tua companhia, sinta tua falta, alguns podem nem querer você de volta, mas te acho  insubstituível sabe, e eu vou te guardar como uma coisa boa, que tive oportunidade de conhecer, acho que fizémos o que podíamos, mas se me quiser eu estou aqui, e não duvido que você vá encontrar um cara legal, porque você não tem nenhum problema, era eu que precisava amadurecer, e isso só aconteceu porque te conheci, porque vi que você nunca me virou as costas, e sei lá sabe, acho mancada você ter sido tão boa, eu queria que você desse mancada pra justificar minha infantilidade hahahaah mas você é impecável... Sempre foi, linda e impecável, e gostosa pra caralho hahahahah Se você se sentir menos que isso um dia, é porque merece apanhar, você é sim tudo isso, só porque os outros erram com você, não significa que você fez algo de errado, entende isso de vez...
Tô torcendo por você, porque não conheço quem mereça mais, eu não fui o cara, e nunca vou esquecer disso...
Quero que saiba que também pode contar comigo, que continuo sem muito o que oferecer, mas o fato de você precisar de mim e de um dia me procurar faz com que eu me sinta melhor sabia? hahahahaha
Enfim, Mi eu entendo a maioria das coisas, e entendo quano disse que faria sentido, tudo faz sentido agora, mas só agora, isso não é irônico?
Um beijo menina...

Eu gostaria de saber por que pessoas precisam de segundas chances o tempo todo?
Por que é necessário perder, chorar, se arrepender?
Por que desejar voltar atrás?
Por que não foi o cara logo de cara?
Por que eu ficaria chorando aguardando na varanda com a porta aberta e um tapetinho de boas-vindas só pq saberia que você voltaria mais cedo ou mais tarde?
Eu não quero ser quem espera não!!! Porque mesmo que tenha tanta probabilidade de regresso, eu nunca conto com a volta!
Será que estou fazendo certo ou errado?
Não quero ser a tortura na cabeça de ninguém não, nem que haja tantas comparações, nem que me queiram pelo que eu oferecia e que rodando o mundo você não encontrou em mais ninguém, porra todas as pessoas são diferentes, e todas elas oferecem coisas diferentes, por que não pensou que talvez, pelo menos o talvez, não pudesse se repetir? por que não usou o "e se"? E se ela não quiser maio? E se ela desistir? E se ela não me esperar? E se ela não gosta mais? E se ela se arrepender? Que direito vocês tem de pela minha segurança se sentirem seguros a ponto de achar que podem fazer o que querem? Não cansei das histórinhas bestas das tuas novas namoradas que sõa neuróticas, ou comuns demais, que não tem aquilo... Aquilo o que? Se aquilo é tão bom, porque demorou tanto pra perceber que eu tinha algo que você queria? Por que não me disse que estava tudo bem...
Ninguém nunca me impediu de ir embora! E isso prova o maldito medo, e alívio era mais importante que me ter...
O dia que encontrar alguém que não suporte me deixar ir, talvez eu encontre o cara!
Mas quer saber, eu não to nem aí... Não quero uma fila de ex-perfeitos maior ainda!
Quero que não haja mais quem me faça chorar por me dizer que me quer... que sente minha falta...
E quanto a falta que eu senti? Espero que as próximas pessoas que me deixem, deixem com a certeza de que não querem voltar nunca mais, porque como eu disse é bom ouvir, mas não agora, agora machuca!
Se sou tão boa, por que isso só agora?
Eu não desejo estar na tua cabeça de forma incessante, quero só que você seja feliz, não te quero mal não, só não te quero mais...
As vezes nem eu resisto em tratar as pessoas mal, mas é que cansei disso, não é a primeira, nem a segunda, nem a terceira e pelo jeito não será a ultima vez que vou ver disso...
Me faz pensar que tenho algo bom, mas me faz sentir-me boa só à longo prazo...
Enfim...
Aquilo que começou tem que acabar, isso não pode durar a vida toda e se durar vai acabar junto com a sua vida! mas fim certamente terá!


Milene Maureen